Pochoclin y la butaca social

Ayer fui al cine, a ver Indiana Jones. Pero eso es solo un dato, por que me quede pensando mas en esto que les voy a contar que en la película.
Entramos a la sala, nos sentamos (finalmente el sistema de vender entradas numeradas llegó a los Hoyts cinema), y nos preparamos para ese momento mágico: la previa a la película.
Durante años, la "previa" fueron avances de otras películas. Con la llegada de los multicines, se sumaron los spots de sus personajes y esos jueguitos que criticamos, pero nos ayudan a pasar el rato. Y a mi, me gustan esos jueguitos!
Pero ya no los disfutare más. ¿Por que?...

Cuando apareció la primer tanda de preguntas, y yo toda contenta demostrando mi conocimiento filmico, apareció un cartelón que decía "para saber las respuestas ENVIA UN MENSAJE DE TEXTO AL BLA BLA BLA".

¿Pueden creerlo? ¿Puede ser tan global esta tendencia de vendernos todo, haciéndonos creer que mandar mensajes de texto "esta bueno" y "nos beneficia"!? Esto no hace mas que agrandar mi rechazo a la cultura "celular" (digo, esta bueno tener un teléfono portátil, pero todo lo demás...ay).

Para terminar de sentirme desencajada, cuando la peli termina, miro al costado (tip: yo estaba sentada en la ultima fila), y veo que en la ultima linea de asientos de la sección lateral, hay una butaca sola, solitaria, reservada para "discapacitados". Pienso en eso. Y veo a una chica, de mi edad masomenos, muy obesa (que la había ocupado, alternando sentarse y estar de pie por lo incomoda), que se paro rápido (apenas salia la primera hilera de títulos) para poder salir sin llamar la atención. Y me dio mucha pena, mucha. Que tenga ese asiento, sola, ultima, sec-cio-na-da...en un lugar que de ninguna manera le era cómodo. También vi sus ganas de ir "a pesar de todo". Pensé mucho en ella...en por que estaba sola, como se sentía, cual seria su historia, que pensaría del gran gesto de la butaca social que le presto el Hoyts...
¿Estoy muy sola pensando estas cosas, o alguien se siente parecido?

La señora del ex de sopapa macabra

J dice:
lo mio no creo que sea muy comun: tuve mi primer beso y al dia siguiente segui estrenando
Desbrú dice:
jjaaa, es verdad, sos tremendo
J dice:
a ver: el primero analia, doble estreno
J dice:
el segundo: LuLú ....
J dice:
uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
J dice:
escalofrios
Desbrú dice:
jjaajaja
J dice:
senti una corriente de aire en la espalda y temi ...
J dice:
hija de puta
J dice:
lo que hacia esa mina con su poder de succion!!! nunca se la hubiera puesto en la boca, jamassssss
Desbrú dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
J dice:
nunca besar me dolio tanto
J dice:
yo no se, tal vez exista un tipo de beso asi, por suerte vos y yo no lo practicamos
J dice:
vos que conoces de besos, conoces uno de succionar demasiado?
Desbrú dice:
no creo que el beso succion sea de lo mas pedido
J dice:
es terrible; sentia como la lengua intentaba soltarse de sus frenillos de abajo viajando hacia su estomago involuntariamente
Desbrú dice:
aaaaaaaaaaa
Desbrú dice:
es de terror lo que contas
J dice:
asi era, nunca senti mas dolor; lo peor que todavia debe andar por ahi besando inpunemente; tendria que estar presa !!!
J dice:
encima media como 1,85
Desbrú dice:
a menos que haya encontrado su alma gemela, jose ultracomb
J dice:
y me tenia unas ganas y no lo disimulaba: te conté: yo estaba sentado en un apoyabrazos (el mas alejado y estaba listo pero no para lo que iba a venir: la mina me agarro de algo, no se si brazo o que y me arrastro (a mi, que no soy chiquito!!) hasta su sopapa macabra
Desbrú dice:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh J dice:
fue un beso de esos que te pueden hacen gay sino tenes firmes convicciones
Desbrú:
jajjajajjajajajaja
J dice:
ahora entendes porque ante su pregunta de si le tenia miedo la respuesta no podia ser otra : SI
J dice:
jajajajaaj
Desbrú dice:
seguro que penso que era un "decir"
J dice:
puede ser, porque trato de arrinconarme contra la pared en plena calle y yo di unos cuantos pasos largos y rapidos para eludirla
J dice:
una vez, antes de eso me habia cercado en el balcon de mi casa; ese dia considere el suicidio
J dice:
yo me tiraba con todo lo que tenia de energia topeteadora y no la movia de su piquete amoroso y doloroso
J dice:
que garron jajajajaaajaj
Desbrú dice:
jajaja, fue a tu casa? LuLu estuvo en la misma cama que yo?
J dice:
si, un cumpleaños que vinieron como 60 personas
J dice:
no, zafe de eso
Desbrú dice:
creo que voy a subir esta charla, y esperemos que Lulu no lea este blog.
J dice:
jajajaa
J dice:
seria bueno
Desbrú dice:
bah, a lo mejor el novio/marido/presa, chocho!
J dice:
puede ser y te digo que si todavia no se lo arranco la debe tener de metro y medio
Desbrú dice:
si, pero de plastilina
Desbrú dice:
la mina no entiende por que el flaco llora cada vez que ella le dice "esta noche, pete"
J dice:
jamas probé algo igual (por suerte)
J dice:
jajajajajajaa
Desbrú dice:
es mas, LuLu piensa: "llora por que no lo debo hacer bien, voy a chupar con mas fuerza"
Desbrú dice:
esa fue la noche que literalmente se la trago...
J dice:
jajajaja, no porrrrrrrr favoooooooooooorrrrrrrr
J dice:
el tipo prefiere ir al dentista
Desbrú dice:
jaaaaaaa
Desbrú dice:
el dentista es un mimito al lado de lo que me contas
J dice:
y eso que me habia tomado tres cuartos de una botella de legui (vomitivo); eso fue un anestesico local sin el cual no hubiera sobrevivido a tan dificil noche
Desbrú dice:
entre esta, y la de nuestro ex amigo que tenia lengua rasposa, no fue su noche
J dice:
en cambio tu boca .... cuando tus labios se ponen blandos y tu lenguita asoma a ver que pasa ... eso es el paraiso para una lengua tan maltratada
Desbrú dice:
ay,,,mi boca es alivio?
J dice:
es alivio y reviente, todo en una.

RECORDATORIO

En el día de mañana, o pasado, suben los nuevos candidatos para el concurso de covers de la semana de la semana. Les recuerdo, el tema elegido para esta ocasión, es Blackbird. Asi que si estas al pedo, aburrido/a en tu casa sin nada que hacer, o ver (un poco como yo en este momento), prende la cámara y animate. Disfraces, permitidos.

Concurso de Covers - Hoy: You Learn-

que Buenas. He aquí la nueva sección amiga. Se trata de un concurso de interpretes amateurs versionando covers. Los candidatos son seleccionados de Youtube (con un criterio propio, para que negarlo), pero si quisieras participar no tenes mas que escribir a desbrujula@gmail.com y proponer el tuyo. Ustedes, votan.

El tema del día: You learn, de Alanis Morissette.


Los participantes:

1. Chimi changa



2. Sweet Afro

3. Rasta Cool




4. Helga




5. Audaz

A votar amigos y amigas!!!

Próxima semana: Blackbird

Matematicas del Golden*

Otra vez hablamos de casamiento.

Y pensé, en todas esas formalidades que no me gustan*.
Entonces sumé. Y entendí que mis amigos suelen ser varones. Pensé en "ese" momento.

¿Como se organiza una despedida de soltera cuando tus amigas femme son poquititisimas (pero grosas), y el resto son varones?

*Nota (titulo): Nunca al Golden, por favor...es una de los tantos cliches que no entiendo.

*2: Lo mas lindo no esta en este post...

El pete medieval

Hace unas noches atrás, el misterioso señor jota me comento sobre un video que anda dando vueltas por la net, de Marilyn Monroe haciendo una felación tremenda. Acotación mas, acotación menos, vino a mi cabeza una pregunta, que dirán que es tonta, pero realmente me intrigo: ¿Esta practica existe desde que existe el hombre? ¿Las señoras feudales se la chupaban s sus señores?.
Para jota, la respuesta fue un SI (con mayúsculas), no le cabio la mas mínima duda.
Por mi parte, me puse a investigar sobre el asunto, pensando que conseguir esa info iba a ser una tarea dura (cuak!).
Resulto que ya desde la wikipedia, las verdades fueron tomando forma.

Así que paso a contarles, como una especie de resumen, algunas perlas de color (dando por hecho que todos saben el concepto…original) de la data allí mencionada:

¿Creías que tu chica/o era un poco pasiva a la hora del petelin? Te equivocaste, era un revolucionaria que no se conformaba con la felación, y prefería la irrumacion (Cuando la boca se queda quieta de manera pasiva y es el pene el que la penetra)

¿Qué pasaba allí por el antiguo Egipto?
Parece que también disfrutaban de esta práctica, pero la llamaban distinto, y hasta se constituían en “mitos”. Parece que Seth, hermano de Osiris, le tenía ganitas a Isis su cuñada. Entonces, mato a su hermano y lo corto en pedacitos para que la muchacha no lo encontrara. Pero ella, muy tenaz, junto los pedazos de su amado por el mundo, con la mala suerte que le falto uno: los genitales. Entonces, cual Demi more en Ghost, modeló en arcilla el miembro, y le “sopló la vida” para un polvo final. Es romántico…no? (algún machista dirá que es demasiado laburo, pero Osiris no estaría de acuerdo).

¿Y los romanos?
Bastante hipócritas (teniendo en cuenta su verdadera inclinación partuzera), parece que, practicar sexo oral a una dama, era mas degradante que ser penetrado por otro hombre…(ninguno debería ser considerado así). Lo que no saben, es que siglos después nosotros vimos caligula…caraduras!!!

Dejemos la reseña y pasemos al presente. Como estoy generosa, le regalo la nueva guía 2008 internacional, para no confundir ni malinterpretar lugareños. Ahí va:

Guía turística del pete internacional 2008

Esta guía te brinda información útil y valiosa que te permitirá reconocer que te estan ofreciendo en distintas locaciones del mundo:
Argentina, Paraguay y Uruguay: Cuando alguien te pida que le “tires la goma” no creas que quiere borrar un error ortográfico. Mucho menos te fíes de aquel que te invita a “lustrarle el pelado”.
Chile: En este lugar, el hábito de tomar de la botella no es visto de la misma manera que en tu casa. Es por eso que al oír “chupada de pico” sugiero que evalúes el estado de tu sed rápidamente.
Puerto Rico: Uno de los destinos más pintorescos, que denomina al arte de la felación como «capotear», «mamar bicho», «capoteo», «cabecear» y «cabeceando». Me imagino que debe ser por estas dos últimas que el futbol no es tan popular entre los chicos.
Por ultimo, te recomiendo atención con el “boquete” en Brasil, y con “hacer un güaguis en México”.

(me acorde de un momento de cqc que viene al caso)

Para despedirme, pensando siempre en mis lectores, e invitándolos a seguir conociéndonos, me retiro con el siguiente interrogante:

¿Cuál de los siguientes te gusta mas? (valen las tres a los que se animen)
Francés bebido: Tragar el semen al finalizar la felación.
Francés profundo: Meterse el pene en su totalidad en la boca.
Francés natural o francés sin: Realizar una felación sin preservativo

Update perruno

¿Quien le corto el pelo a Ron?

(borracha, obvio)

¿Como se siente?

¿Como quedo desde un buen ángulo?

¿Cual es la verdad?

Asi le dejaron la espalda, llena de pedazos pelados, cual rata con sarna. Y lo peor, es que la mina, cuando lo fui a buscar, ME TRATO MAL, la muy caradura....me dijo que se había portado mal (tardo 3.15horas en terminar con el), y cuando llegue y lo vi casi me muero. Perdón perrito de mi corazón.

La peor de todas

El momento del año que mas odio enfrentar, es el día de cortarle el pelo a mi perro.
Soy tan mala madre, que mi peludo y genial perro siempre se convierte en rasta man.
Me acuerdo una vez, que estaba tan pero taaaan inflado, que las orejas pesaban como dos melones, de hecho, estábamos tomando un helado en una heladería, con el señor jota, y un inocente niño tiro de la ropa de su mami y le dijo: "mamá, mamá, mira las orejas de ese perro!".

Y llego el día. Hoy. Pánico. Terror. ¿Que pasará?.
Ayer, cuando llame para pedir el turno (a un lugar que ya he ido), hice lo que hago siempre: fingí la voz. En un registro por demás agudo, dije

Desbrú:
¿hacen peluquería canina?

Peluquero malaonda (o pichón)
see

Desbrú:
¿Cual es el costo de corte de raza y baño para un cocker?.

Peluquero malaonda
50 pesos

Desbrú:
Me das un turno para mañana

Peluquero malaonda
Traelo a las 16 horas

Desbrú (rápida, antes de cortar)

Este...mm...le podrías poner ese shampoo especial, el del brillo...el que desenreda....el de ....este...las pulgas?

Peluquero (avivado)

Cual es el nombre del perro?

Desbru: (tapandome la boca)

...fffcxooon..

Peluquero:

¿que?

Desbrú:

RON, ok, RON!!!

Peluquero:
Te pido un número de teléfono (creo que vaciló...como si un angel guardiá le hiciera recordar aquella vez en que el baño de un bonito perro negro duro cuatro horitas en vez de una)

Puede pasar que hoy me llame y me suspendan misteriosamente. Pero esta vez no esta tan mal, esta picotudo nomas, pero no esta teeerrrible.

Sin embargo, estoy nerviosa.

Voy a compartir el antes y el después (si logro fotografiarlo, por que vuelve hecho un demente que corre para todos lados por el enojo de haberle quitado sus mechas)

Antes

(ojo!, para mi esta hermoso, pero si no se lo cortan ahora, después va directo a la pelada)

Después

(disponible en algún momento entre las 17 horas y la desgracia)

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