Te quiero naba

Feliz cumple a mi mejor amiga hasta el cielo, el infinito punto rojo...

Esta historia es el comienzo de tu regalo!!!!!

He descubierto recientemente, que existe un mundo llamado Lameka, en el que viven copias en negativo (como en la fotografía) de todos los seres de este mundo. Este negativo, invierte nuestro sexo, forma, color, estatura, y demás características. Y por esas cosas inexplicables, tuve la posibilidad de ir a dar un paseo por ese mundo, y creo que me encontré con el doble de mi amiga Ayelén. Paso a contar.

Me encontraba caminando por un bosque, de esos que todos imaginan cuando dicen un bosque, cuando de repente lo vi. Era un ser extraño, violeta, con ojos tristes que miraban fijamente "no se que" de su cuerpo, que era alto como un árbol (aunque en este lugar los arboles solo median 32 cm). La empatía actuó de inmediato (ahora venden empatia de "rápida acción") y me senté a su lado a ver si podía ayudarlo. Me dijo que su tristeza era por que había algo que le faltaba para estar completo...algo que le devolvería la posibilidad se ser y hacer todo aquello que soñaba.

Entonces le prometí que iba a conseguir aquel objeto. Emprendí una aventura no tan grata ni pintoresca como me gustaría relatar, y lidié con seres de todo tipo, pero cuando finalmente llegue a destino, lo supe: este "...." le pertenece.

Ahora emprendo mi camino, a devolverle al pobre ayelito eso que tanto ansía. Curiosa espero su reacción...

Si lo sabe cante

Se me ocurrió algo, y necesito su ayuda. Pero no puedo prometer no fallarles.
Empecemos con una anécdota corta, para caramelizar el pedido.
Hace unos años, cuando creía que podía hacer mucho mas de lo que creo ahora (violines please), tenia una amiga con quien pasaba mucho tiempo y compartía, entre otras cosas, aventuras musicales.
Esta amiga estaba siempre dispuesta a hacer lo que a mi se me ocurriera, y fantaseabamaos y emprendíamos cosas muy ridículas. Y algo que solíamos hacer era desafiarnos mutuamente a distintas cosas. Recuerdo noches en las que, por ejemplo, nos llamábamos por teléfono a las 5 de la mañana, y nos invitábamos a desayunar, comprabamos facturas, yo preparaba un termo con te, y nos íbamos al parque a ver amanecer. Cosas como esas. Y tambien, y a ESTO voy, muchas noches (aburridas también) le proponía juegos (les dije alguna vez que yo siempre ando proponiendo juegos que a casi nadie le interesa?) y surgió una vez, uno en el que teníamos 20 minutos para componer una canción que tuviera X tema. Esa noche, y por otros motivos que algún día contare, le propuse como tema "los cuatro elementos". Ella escribió sobre el fuego y yo sobre el agua. Mi canción, en efecto, se llamo Water y es muy potable (cuak!).

Entonces, ¿a que iba con todo esto?. Ahora estoy mas grande, sin esa amiga, y con mucho aburrimiento de a ratos, y con ganas de tocar. Me encuentro hace unos días en casa del señor jota (con todos nuestros equipos musicales), y tengo ganas de tocar, pero no tengo una excusa (tengo temas nuevos que quería grabar, pero soy mucho mas complicada con lo mio).

Y aquí entras vos, se mi excusa pasajera!!! Los invito a proponerme un tema (una cancion) para que yo mañana martes, me ponga a grabarlo. Y si supero mis mambos, lo subo para que me den con un caño!!!

Feliz día de la musica!!!!

Una confesión (que nadie podría asociar a mi): Hace unos cuantos años, toque en los pasillos del subte...y fueron muy poquitas veces, pero me paso de to-do.

Update (para Perse)

A ver...te cuento una: corrían los años de un presidente nuevo por día, y la gente estaba muy sensible.Ahí me encontraba yo con una amiga, tocando y cantando Dont let me down -creo- y una señora poco simpática nos grito "canta en argentino hija de puta!!!". Al desconcierto de los segundos posteriores, se alzaron voces anónimas que empezaron a defendernos como si fuéramos su causa, y la vieja hasta atino a patearme la guitarra (no da patear una electroacústica Yamaha de 12 cuerdas....NO). Después caminó rápido y se fue, con todo su hermetismo a otro lado. Y una más corta pero más linda: Si bien fueron 3 o 4 veces las que fui, había un grupito de nenes de la calle de no más de 7 o 8 años que siempre venían y me escuchaban con mucha atención. El ultimo día que fui, vinieron y me dieron unas monedas (que obviamente acababan de conseguir mendigando) para que siga tocando. Te juro que llore y que quería adoptarlos. De verdad. Soy muy naba, también lo sé.

Me acaban de llamar de Cablevisión para ofrecerme el deco digital gratis por 3 meses. Si no lo quiero luego de ese tiempo, lo devuelvo, sino son solo 9 pesos mas por mes. ¿Que hago? ¿Acepto? ¿Desconfío de la limosna?

Deportada deportista y una critica al “ídolo” del momento

Me encantan los juegos, me encantan las competencias, ya desde chiquita ingeniaba rutinas lúdicas muy creativas. Aunque, debo confesar que nunca fui muy buena en deportes, quizas por la vergüenza a no ser tan buena, cosa que mis compañeras de algunos años notaron rápidamente, en especial al elegir “grupos” en las clases de Gimnasia. (guachas!)
Pero, más allá de esa breve anécdota, este intento desemboca en otro lugar distinto: mi apreciación por el deporte.
Me encanta ver partidos, torneos, mundiales, juegos olímpicos, etc. No pegué onda con cosas muy en boga como el Rugby, pero he llegado a ver una jornada completa de salto en jabalina (¡), torneos de Volley que comenzaban a las 3 de la mañana, gimnasia artística, y palo enjabonado.
Pero si hay algo que disfruto es el fútbol. Siempre me emociono, y aliento, y hasta motivo a aquellos hinchas ofuscados que deciden hacerle un vacío. Obviamente, que también me enojo, y que reconozco todos aquellos errores que nos llevan reiteradamente a perecer en la orilla.
Con toda esta data compartida, puedo llegar a hacer mi descargo:

Periodistas Deportivos:
No son tan listos, no hablan de deporte, no saben demasiado, parecen vedettes baratas, usan demasiadas cremas, sus comentarios suenan a billetes, se olvidan del espíritu deportivo, se dan vuelta como una media, hablan demasiadas boludeces, se creen mas protagónicos que los deportes que relatan. Puff…lo dije. (claro que hay excepciones, como esta)

“Lio” Messi:
A ver…El “pulga” hace jueguito…es habilidoso…de vez en cuando hace una jugada llamativa…juega muy bien en los entrenamientos, bla bla bla. Sin embargo, esta totalmente sobrevaluado. Tenemos tantas ganas de Maradona que lo vemos en cualquier lugar. Por empezar, el gol que pasan constantemente y comparan con el de Diego, fue hecho en un partido contra el Getafe, por la copa del rey...*. EL gol de Maradona, fue a los ingleses, en un Mundial, y nos dio el triunfo. Messi corre todo el partido, pero no pasa una pelota, y tampoco es que define mucho que digamos. A la “pulga” la única camiseta que parece que no le pesa es la de Barcelona*.
Pero lo que maaaaas me molesta, no es el pobre Lionel, que realmente espero que pueda consolidarse como jugador desde el carácter y llegar a ser muy groso, sino como LOS PERIODISTAS DEPORTIVOS LE FESTEJAN HASTA EL PEDO QUE SE TIRA, por favooor!!!!!. Hay que ser un poco mas objetivos che, no puede ser que este tipo diga “sensacional, es la magia y la belleza de la pulga messi” ¡Por que consiguió un lateral contra Bolivia!!!!.

Bueno, creo que me descargue. Espero que se entienda que no es contra Lionel, sino contra todo lo que hacen de él (que desde ya, lo perjudica).

Esta noche a las 21.50hs, tenemos partido (ideal para un martes) y espero que ganemos, que juguemos bien, y que el relator no diga tantas boludeces. ¡Vamos Argentina!

Curiosidad que poco interesa: Mi jugador favorito es este y aunque le falta un poco este tambien

*Estos comentarios salieron de una charla con el Señor Jota.

La maquina versus la mujer

Me siento superpoderosa. Agarre el taladro de mi papa y cale dos orificios en una madera para algo que estaba haciendo (¿artístico?). Soy muy grosa, pude con una maquina asesina*.

*maquina asesinas: Todas las maquinas (en especial las ruidosas) , son potenciales tsunamis de desperfectos técnicos que terminaran con tu vida. Ejemplos: taladro, sierras eléctricas, caladoras, tornos, podadoras (esas de tanzas que hacen saltar el pasto y pica), compresores (siempre pienso que van a estallar), etc.

Ultimo momento: El cielo me recompenso, mi hermano me trae a Tango para que lo cuide, iuuupi!

Todos los caminos conducen a mi

Por algunas razones, me resistía a hacer este post. Claro que, a la par, acumulaba en una libreta la increíble lista que lo inspira.
Ya habrán visto en otros blogs analizar los insólitos tags de búsqueda (tal vez por eso me negaba a repetir una formula). Bueno, estos son algunos de los mios que me fue imposible no compartir con ustedes, ahí van:
Nota: Fue muy difícil elegir, por que hay muchísimas acumuladas, pero estas 20 fueron inspiradoras (en su mayoría sexuales):

1. “videos de cámara escondida a mujeres quitándoles ropa”
Nunca falta el fisgón candente, pero sepa usted que aquí no ofrecemos ESE tipo de fetiche (sepa usted también que ofrecemos otros y la sugerencia será tenida en cuenta)
2.”como funciona un vibrador abdominal”
¿Eh?, ¿En serio?. Bueno, la idea es agarrar el falo vibrante e introducirlo con cuidado en su ombligo (no abusar de su profundidad), y al ritmo de cada ondulación sentiras como se enciende tu fuego y encastran tus abdominales inferiores!.
3. “goma goma es nuestro amigo en invierno se hace abrigo”
Espero que seas un veintiañero que como yo recuerda con nostalgia al amigo goma-goma. Sí en cambio, estas probando suerte con la frase para conseguir un peteishon (tambien conocido como petinatto, wandapete, felacion, lustrada de manija, etc.) de el o ella…contame si te dio resultado!!!
4. “morocha tetona leyendo”
Estoy SEGURA que sos un consumidor de porno clandestino. Sos un chico “bien” y es probable que el Edipo te siga jugando una mala pasada. O, que una morocha tetona te haya leído los mejores versos…
5. “las cosa que hago mal”
Podría decirte amiga, que tu gula se comió las “s”. Pero no soy quien para hablar de errores ortográficos. Puedo decirte también, que no le creas todo a la interneSSS y mucho menos, la capacidad de corregir tu vida!!! (a menos, claro, que seas Billy gates o Mr. Google)
6. “quiero conocer chicos sinpaticos para chatiar fotos de sexo oral”
Dejando de lado la redacción que refleja tu nerviosismo pebetin, me das mucha ternura. No por tu ingenuidad o tu curiosidad homosexual, sino por que te tomaste la precaución de poner “sinpaticos” en tu pedido. ¡QUE AMOROSO!
7. “pelicula '' elongacion anal''
Ok, trabaje en unas cuantas películas antes de ser una profesora de teatro. ¿Pero van a juzgarme por eso?. Te cuento que elongación anal fue un éxito en varios países, y que ganamos el “nalga de oro” al mejor guion (yo fui la guionista, ¿o que pensabas?)
8. “prepa anal”
Es la saga de la anteriormente mencionada. En este caso, contamos con un gran elenco, que buscó cubrir toda la diversidad de nuestro público: Enanos, sandías, nutrias macho, Doris del valle, y el doble de arnold Schwarzenegger en el rol de un bailarín de tap que tropezaba siempre para adelante.
9. “de que signo las mujeres son mas fáciles” y “la mas puta del zodiaco”
No puedo adelantarles muchachos, estoy escribiendo el horoscopete, ya lo sabran!!!
10. “cuales son los errores al contar chistes”
Yo se que fuiste VOS. Y lamento informarte, pero busque y busque por todos lados, y NO HAY REMEDIO, NO SOS GRACIOSO.
11. “soñar con un muchacho”
Si acudiste a esta búsqueda, por preocupación, relájate. Todos hemos tenido algún sueño homosexual (y hasta lo hemos disfrutado) sin derivar necesariamente en una ELECCION. Si tu sueño se ha vuelto muy recurrente, si te levantas más húmedo que Londres, y si empezas a preguntarte con enojo por que diego ramos sonríe tanto, lo tuyo es una ERECCION, digo, bienvenido al maravilloso mundo gay. ¡Hacelo sin culpas y disfruta de la vida muchacho, que no hay nada mas lindo que disfrutar de tus ganas!
12. “vida privada alberto cormillot”
Gordi…eso no se hace. EL Doc esta para ayudarnos con nuestras pancitas, no para hacernos la danza del flan erotico. Igualmente, te deseo que puedas conquistarlo, y si no, si te hace falta, que adoptes sus consejos, funcionan!!!
13. “prolijar”
Este tiene que haber sido alguien que me odia. Me odian y por eso me encuentran por este recorte de palabra feo que saben que repelo. Tambien puede ser alguno de los artesanos de utilísima capacitándose para hablar correctamente a su público, no?
14. “la teta mas parada”
Consejo: que te gusten las tetas paradas, esta bien. Que te guste una teta sola parada, o que estes en busca de la chica con la teta mas parada de todas…es bizarro. Tanto como una bruja siliconada diciendo: “espejito espejito, quien tiene la teta mas parada de todas”. (aaah ok, ya entendí, entraron del inmundoygrasientoprogramadetvargentina)
15. “siendo virgen como tener sexo sin dolor”
Ay…yo me lo preguntaba muy seguido junto a mi amiga…que tiempos aquellos, los del “club C” (club de las cerradas). Te digo, un buen tip es hacerlo con quien quieras hacerlo, cuando quieras hacerlo.
16. “como decorar el baño aromáticamente”
¿Por qué la vergüenza? Si estas en Google…NADIE va a saber lo que pusiste. Asi que colga el decoro, y pregunta lo que realmente queres saber, y tu búsqueda va a ser mas efectiva y no vas a terminar en un lugar como este. Dale, pone sin drama “como hacer que la mierda huela a gardenias”. (me salió un versito)
17. “me miraron el culo"
A mi también.
18. “sudar ducha ducha” y “clan.clan.clan secuestro”
Estos dos tags me desconcertaron por completo y no se que decir de ellos. Me superaron. Se aceptan sugerencias.

Clamamos por tu blog

EL señor jota es un zarpado.
EL señor jota aparece y me hace temblar como ninguno.
El señor Jota es un misterio continuo.
El señor jota me orgasmisa.
El señor jota es el mejor bocado.
El señor jota me deslumbro con su ultimo comentario (ahi, donde pensé que ya no pasaba nada)

Testilindo 1 -soluciones-

Disculpen la demora, pero esta chica estuvo dando vueltas por lugares lejanos, y haciendo cosas muy placenteras (contrarias al malestar que se llevo en la mochila).
Pero hace unos minutos arribe a mis pagos, y me encontré con un sobre enviado por A.L.P.E.D.O con las respuestas de el test 1 que ya vieron antes. Obvio que el sobre llegó a tiempo. Obvio que una chica de mayoría de respuestas E como yo, lo subió a destiempo.



Mayoría de respuestas A
¡Felicitaciones! es usted un perfecto “ser social”. Usted tiene las cosas muy claras, y sabe que la rutina hace la felicidad. No gusta mucho de la incertidumbre, salvo el placer que le generan los minutos previos a efectivizar su siguiente adquisición tecnológica. Usted esta tan bien adaptado, que también entiende que quienes no forman una familia, no son de fiar. Su frase favorita es “al que madruga, Dios lo ayuda” y es así como ha decidido vivir sus días. Un despertar a la madrugada, seguido de una ducha, un desayuno moderado, un beso de despedida, y al trabajo a “cumplir”. Usted sabe que los fines de semana son para ociosos, y por eso suele exigirle a su entorno mas directo una rutina de caminatas, una limpieza general del día sábado, una visita a la casa de la tía abuela, una salida al cine (a quien le importa lo que estén proyectando, no?), una cena con gente de la oficina, una revisión de las cuentas de la casa, y tal vez, una pequeña actividad no programada. Tranquilo, después de todo, ya llega el lunes.

Mayoría de respuestas B
Usted es un caso complicado. En apariencia, se adapta correctamente a las normas de nuestra sociedad, cumpliendo con prácticamente todos sus mandatos. Posee un trabajo estable, al que asiste sin chistar demasiado, no llama considerablemente la atención, ni hace renegar a sus superiores. El problema es que, no podemos afirmar que usted sea lo que aparenta. Creemos que alberga en su interior una duda, una queja, un reclamo, un indicio revolucionario que lo llevaría a dejar todo, a hacer “lo que le gusta”, a cuestionar el uniforme. Claro que esto nunca sucede, y para bien de nuestra república, usted solo se conforma con llegar a casa a horario y cuando todos duermen, y el resto de la ensalada de lechuga yace marchita en la basura, cucharear la última porción de tiramisú que dejo su suegra, y que antes prefirió rechazar por miedo a “perder la línea”.

Mayoría de respuestas C
Usted es un ser de poco prestigio para nuestra sociedad. Siempre anda muy alegre, trae alfajores al trabajo, se retira 5 minutos antes (en especial los días en que llega 10 minutos tarde) y se cree un vivo bárbaro. Usa programas como el Ebuddy para esquivar los bloqueos al Messenger, usa el teléfono con fines personales, y habla mal de sus superiores con sus compañeros. Se queja de su trabajo, habla de dejarlo, pero aquella vez que lo llamaron a la oficina del jefe temió por su continuidad. Usted es el rey del after office, y puede arremeter 3 jarras de daiquiri de melón un miércoles a las 19.30 sin ningún problema. Su frase favorita es “uno para vos, dos para mi”, y pierde totalmente los cabales ante el aplauso de alguna muchedumbre que lo empuja a payasear y alegrar la velada.


Mayoría de respuestas D
Nunca podemos eliminar a los de su clase. A pesar de que usted consigue trabajo, y tiene aptitudes, pasa la mayor parte del tiempo con su imaginación. Cuando le piden que redacte una nota, usted piensa en un libro que leyó cuando era chica, cuando le piden que revise un balance, arma un sudoku con los activos y se ríe por lo bajo, y si llegaran a pedirle que haga un café, se siente en una aventura épica cual frodo y el anillo. Muchas veces, usted opta por cambiar de trabajo por puro placer, y hasta llega a lograr elegir lo que desea. Su frase favorita es sin duda: "La felicidad no es una estación de llegada, sino un modo de viajar".

Mayoría de respuestas E
De todos los males del universo, usted es sin duda el peor. Jamás logra establecerse en un trabajo, por que renuncia ante la mas mínima injusticia. Usted tiene la loca idea que la felicidad y el trabajo pueden ir de la mano, y por eso busca y busca dar con la dupla. Cuando le deben 3 meses de sueldo, organiza una sentada pacifica para reclamar sus derechos. Les explica a sus compañeros cosas como “ideales de justicia” y demás boberías. En un momento de su vida, cansado de buscar, se da cuenta que lo suyo no es, no fue , ni nunca será la relación de dependencia. Usted es un espíritu libre (y lamentablemente indomable). Usted cree en toda Imagine.